Die Älteren unter euch werden sich erinnern, dass wir auf der Great Ocean Road unterwegs waren. Frei nach dem Motto „Es gibt kein schlechtes Wetter, es gibt nur falsche Kleidung“ haben wir uns nicht dunklen Wolken im Hintergrund abschrecken lassen und sind so auch, im wahrsten Sinne, ganz gut gefahren.

In Melbourne war’s dann kalt. So kalt, dass wir schon Besuch am absoluten Surfer-Pro-Strand in Torquay ausgelassen haben. Die Jungs wollten da eh nicht hin und wir Mädels haben es uns dann auch anders überlegt. Wer braucht schon einen Surfstrand ohne Surfer?

In Melbourne selbst haben wir dann ziemlich schnell die Königsdisziplin der australischen Straßenverkehrsordnung kennen gelernt: Den so genannten Hook Turn. Der hat mit Käpt’n Hook zwar nichts zu tun, aber man kann bei dem Manöver auch sehr gut Hände, andere Körperteile, sein Leben oder zumindest die Nerven verlieren. Will man in Melbourne im Linksverkehr rechts abbiegen, tut man das nicht einfach, indem man sich rechts einordnet und abbiegt (weil’s irgendwie zu einfach wäre). Stattdessen ordnet man sich links ein, täuscht sozusagen einen Linksabbieger vor, um dann am Ende, wenn die geradeaus fahrenden Wagen vorbei sind, doch noch einen Schlenker zu machen und rechts zu fahren. Es ist die in Verkehrsgesetze gegossene australische Mentalität: Es ist zwar lebensgefährlich, haut aber Laune.

Ansonsten ist Melbourne schön. Kulturell wahrscheinlich hochwertiger als Sydney und recht europäisch mit einem großen Bohemian Viertel zwischen Brunswick Street und Smith Street, wo in leicht siffigen Kneipen nur Intellektuelle mit Nickelbrillen und Flannellhemden rumhängen, während gegenüber die 90’s Party tobt. 90’s Parties sind wie Ü30 Parties für Leute unter 30. Man wird auf behutsame Weise an den Gedanken gewöhnt, dass man bald zur nächsten potenziellen Zielgruppe der TimeLife Warner Best-Of-Sampler gehört. Auf den Schreck gibt’s das Bier dann gleich nen Dollar günstiger.

Bei Helligkeit kann man sich im obligatorischen botanischen Garten Captain Cooks Geburtshaus ansehen. Wer jetzt gerade stutzig wird, der hat die richtigen 10 Minuten in 13 Jahren Geschichtsunterricht gewählt um nicht einzuschlafen. Dass jemand in dem Land geboren wird, das er später entdeckt, ist recht ungewöhnlich. Stimmt auch nicht, Cook kommt natürlich aus England, man hat dort nur mal eben sein Geburtshaus ab- und in Melbourne wieder aufgebaut. Es gibt bei richtiger Betrachtung eigentlich nichts näher liegendes.

Auch sehr schön in St. Kilda, die Strandpromenade von Melbourne, wo man gutes Essen bekommt und schön einkaufen kann. Außerdem peinliches Pinguin-Erlebnis Teil II. Wir haben einen Pinguin gesehen. Dachten wir zumindest. Dann ist er weg geflogen…

A propos Fliegen: Um den richtigen Flughafen in Melbourne zu finden, braucht man ein abgeschlossenes Studium im Spurenlesen. Es gibt drei Flughafen in dieser wunderbaren Stadt, die mannigfaltig ausgeschildert sind, aber keine Fluggesellschaft ist geneigt, einem zu sagen, zu welchem man muss und kein Öffentliches Verkehrsmittel bereit, einen hinzubringen. Man muss den richtigen Airport Sprinter nehmen. Wer denkt, er könnte diesem Schicksal ein Schnippchen schlagen und einfach die Tram mit der Aufschrift „Airport West“ nehmen, der kriegt, was er verdient: Airport West eben. Das ist nur dummerweise ein Wohngebiet.

Wenn man es dann doch bis zum richtigen Terminal geschafft hat, kann die Reise weiter gehen. Aber davon mehr beim nächsten Mal.

Southern Australia/Victoria: Robe – Beachport – Tower Hill – Warrnambool – Princetown – Cape Otway

Nachdem wir eigentlich für immer, oder zumindest für die nächsten drei Wochen in Robe bleiben wollten, haben wir uns dann unserem Reiseplan folgend doch nach einer Nacht wieder losgerissen und wieder auf die Straße begeben. Vorbei an mehr Strand, mehr Meer, Dünen und Weiden nach Beachport, wo das Wasser sehr türkis ist, die Milchshakes ebenso und die Tankstellen sehr verwirrend konstruiert, weshalb man da gerne mehrmals mit dem Hyundai Getz die Zapfsäule umkreist, bis man sich geeinigt hat, wo denn an dem Auto der Tankdeckel ist.

Außerdem haben wir Kartoffeln besorgt. Diese Handlung an und für sich ist weder besonders außergewöhnlich noch nennenswert, wenn man von der Tatsache absieht, dass es das einzige Mal in 6 Tagen war, wo wir uns spontan auf ein Essen einigen konnten. Interessant werden Kartoffeln in Australien erst, wenn man damit eine Grenzen zwischen zwei federal states überquert, genauso wie man die Grenze zwischen Hessen und Niedersachsen passiert. Mit dem Unterschied, dass an der Autobahn zwischen Niedersachsen und Hessen Plakate mit kleinen komischen Kindern stehen, die den Reisenden im nächsten Bundesland willkommen heißen. Wen das schon irritiert, der kratzt sich an der Grenze zwischen Southern Australia und Victoria schwer am Kopf. Dort stehen Schilder mit der Aufschrift: „No potatoes past this point.“ Wir haben uns kurz überlegt, ob die etwa uns meinen, sind dann (so ähnlich wie wenn man am Flughafen ausgerufen wird) zu dem Ergebnis gekommen, dass das nicht sein kann und sind weitergefahren.

Nahe unseres nächsten Übernachtungszieles Warrnambool gibt es eine Vulkankraterlandschaft. Fährt man dort hinein, glaubt man sofort im Jurrassic Park gelandet zu sein. Wiesen Wälder und Sumpf erstrecken sich bis zum Meer, in ihnen versteckt wilde Emus, Kängurus und Koalas. Koalas geben übrigens sehr merkwürdige Laute von sich, wenn sie ihre Kollegen von der allgemeinen Aufbruchsstimmung informieren wollen. Wir haben gedacht, es sind die Wildschweine die so grunzen. (Beweis, dass wir Stadtkinder sind, Teil 1).

Trotz peinlich mangelhafter Kenntnisse über australische Flora und Fauna sind wir doch wieder lebend dem Krater entkommen und sind, nach einem Stopp in Warrnambool und Beweismittelvernichtung (Kartoffeln gegessen) zur Great Ocean Road getingelt. Die gehört mit ihren faszinierenden Sandsteinformationen nicht umsonst zu einer der Haupttouristenattraktionen in Australie(gleich nach Larry the Giant Lobster und der Riesenmango, versteht sich). Wunderschöne Klippen treffen da auf den Ozean. Am bekanntesten von allen sind die 12 Apostel, 12 Sandsteinsäulen im Ozean, die aber eigentlich nur noch zu acht sind. Zum Sonnenuntergang ist es da besonders schön und auch besonders schön voll, aber wir haben es uns trotzdem gegönnt. Es ist so ähnlich wie beim Konzert, wenn man sich 4 Stunden vor dem Spektakel bereits Plätze sichert, geht es. Es lebe das Handtuch!

Übernachtet haben wir ins Princetown, ein Ort, der aus einem Hostel, einem Convenience Store und einem Pub besteht. Geschätze Einwohnerzahl: 15 (Hunde mitgezählt).

Am nächsten Morgen weiter Richtung Cape Otway. Eigentliches Ziel: Leuchtturm angucken. Dann spontan umentschieden, weil Eintrittsgeld zu teuer, ABER auf dem Weg dahin eine ganze Koala-Großfamilie in den Wäldern gesichtet und schon wieder gedacht, das Grunzen käme von Wildschweinen (Beweis, das wir Stadtkinder sind, Teil 2). Die Great Ocean Road windet sich danach noch etliche Kilometer die Küste entlang, ein Aussichtspunkt schöner als der nächste.

Und man kann sich nicht verfahren. Deshalb ist dann der Schock in Melbourne auch etwas größer, wenn man plötzlich wieder auf dem 3-spurigen Highway ist und versucht sich mit Lonely Planet Karte durch das Straßengewirr zu navigieren (sollte man als Stadtkind eigentlich wissen, dass das nur schief gehen kann). Aber davon mehr beim nächsten Mal.

(Kurze Ergänzung zu Beginn, damit mich Carola wieder mag: Natürlich gibt es auch nette Backpacker. Das sind meistens die, die ab und zu Englisch sprechen und sich manchmal die Füße waschen. Und sie sind immer willkommene Gesprächspartner in einer „Isch habe Rücken“ Therapiegruppe.)

Die Australier arbeiten gerne mit Superlativen. Alles ist entweder am größten, am besten, breitesten, am ältesten etc. Diese leicht größenwahnsinnige deskriptive Ader erreicht ihren Zenit üblicherweise mit Zusätzen der Kategorie „Australia-wide“, „world-wide“, „in the Southern hemisphere“. Diesem Beispiel folgend war der Flug nach Adelaide der schlimmste, den ich je bei Jet-Star erlebt habe. Kunststück, es war auch der einzige. Nachdem wir 6 Spezialisten, die sich Reisegruppe schimpfen, am Anfang noch unser einziges Gruppenmitglied mit Flugangst mit Diskussionen der Sorte „Flugzeuge können gar nicht auf dem Wasser landen“ begeistert haben, waren am Schluss wir es, die fünf Minuten nach dem Start ihr Testament auf einer Kotztüte machen wollten. Kleine Sünden bestraft der Liebe Gott eben sofort.

War haben den Parabelflug nach Adelaide wider alle Erwartungen dann doch überlebt und waren vor Ort vor allem davon fasziniert, dass es in Australien halbstündige Zeitverschiebungen gibt. Adelaide als solches ist eine Stadt, die für orientierungslose Backpacker geschaffen wurde. Sie ist schachbrettförmig angelegt, seitlich begrenzt durch die Northern, Southern, Eastern und Western Terrace. Wenn man sich verläuft, läuft man einfach so lange weiter bis man auf einer der Straßen ankommt und versucht es noch mal. Der Versuch, dort nach 6 Uhr abends einen offenen Supermarkt was zu finden, kommt dem Erlebnis nahe, auf einer ostfriesischen Insel mittags etwas einkaufen zu wollen. Man wird sein Geld einfach nicht los. Wir haben dafür dann einen großartigen Pancake-Laden gefunden gegen den ein dubioser Nachtclub auf der Reeperbahn zwar aussieht wie das Holiday Inn, der aber wirklich gutes Essen serviert. Ansonsten hat Adelaide einen botanischen Garten und ein paar nette alte Pubs, die sonntags aber leider schon um Mitternacht schließen. Danach hat die Stadt leider zu. Offen blieb da am Ende nur die Frage, warum eigentlich jede Uni in Australien hübscher ist als unsere.

Nicht, dass ihr denkt, es sei keine Weihnachtsstimmung aufgekommen!

Für uns ging es nach zwei Tagen weiter Richtung Süden, natürlich wie üblich im Hyundai Getz. Hahndorf einen kurzen Besuch abgestattet, da es doch die älteste (was auch sonst) deutsche Siedlung Australiens ist. Wer es geschafft hat, Hahndorf zu finden, der beginnt zu ahnen, warum die Deutschen mit ihren Kolonien nie so richtig Glück hatten. Zielsicher haben sich unsere Ahnen gleich den trockensten (was sonst) Bundesstatt Australiens ausgesucht. Fairerweise muss man sagen, dass jeder Bundesstaat behauptet, der trockenste zu sein.

Fährt man weiter Richtung Meer und Süden, findet man sich irgendwann mutterseelenallein auf einsamen Landstraßen wieder, gesäumt von Feldern und Salzseen. Irgendwann kommt man in die Metropole Kingston South East, wo eine der monumentalsten Figuren der australischen Geschichte beheimatet ist: Larry, the Giant Lobster. Wer glaubt, das ist eine Metapher, dem sei gesagt, dass Australier keine Metaphern benutzen. Larry ist ein Riesenhummer, den man hier aus dem Meer gezogen hat. Um diesem Ereignis gebührend Tribut zu zollen, hat man Larry eine 5 Meter hohe Statue errichtet. Unter dem Rasenstück drum herum sind wahrscheinlich die europäischen Touristen begraben, die sich im Angesicht dieses Schreins tot gelacht haben.

Unser erster Overnight-Stop nach 6 Stunden on the road war die Jugendherberge in Robe, die sich als eine echte Offenbarung herausgestellt hat. Eine kleine Randnotiz zu australischen Jugendherbergen: Die meisten sind in Ordnung. Es kann einem passieren, dass man nachts um drei aufwacht und glaubt, man habe endlich einen Ort in der Zivilisation gefunden, wo es die Pocken immer noch gibt. Wenn man dann gerade die Nummern von CNN und der Seuchenkontrollbehörde gewählt hat, stellt man etwas enttäuscht fest, dass die juckenden roten Beulen kaum sensationelle, dafür umso nervtötendere Bettwanzenbisse sind. Passiert, ist aber eher die Ausnahme von der Regel. Die meisten Hostels bieten für ihre umgerechnet 12 bis 15 Euro pro Nacht guten Service. Die YHA in Robe nicht. In Robe verschlägt es dem geschundenen, genervten und verarmten studentischen Touristen die Sprache. Die Jugendherberge Lakeside Manor ist ein altes englisches Herrenhaus aus Sandstein mit großen hellen Fluren, riesigen Zimmern mit Erkerfenstern, einer Küche mit Kachelofen und einem Rosengarten. Komplett mit einer alten Bibliothek und einem Hausgeist, der dafür sorgt, dass Türen in unregelmäßig Abständen auf und zu gehen ist das Hostel ein Spielwiese für Hobbyfotographen und Studenten mit zuviel Zeit. Die Jugendherberge ist so gut, dass die von Mundpropaganda lebt. Sie taucht in keinem Reiseführer auf, weil jeder, der einmal dort war, den Ort am liebsten für sich behalten würde. Bei meinem begrenzten Publikum kann ich mir den Tipp gerade noch erlauben. Macht es bitte wie die Pinguine in Madagaskar: Ihr habt nicht das geringste gesehen.

Zunächst kann ich das allgemeine Gerücht bestätigen, dass Australien schön ist. Es wird gleich viel schöner, wenn man gegen den Strom schwimmt und sich gegen einen voluminösen, unpraktischen und unbequemen Rucksack entscheidet. Die Idee des Backpackings ist ja, dass es ein wahnsinnig tolles Abenteuer sein muss, sein eigenes Körpergewicht in T-Shirts, Shorts und Flip-Flops auf seinem Rücken mit sich durch die Gegend zu schleppen. Das macht Sinn, wenn man Länder bereist, die für ihre schlechte Infrastruktur, mangelndes Tourismusaufkommen und unterentwickelten Unterkünfte bekannt sind. Australien ist nichts davon. Australien ist asphaltiert, heiß und hat flächendeckendes Internet. Jeder halbwegs vernunftbegabte Mensch müsste also erkennen, dass es total bescheuert ist, sich einen großen Rucksack zu nehmen, sein gesamtes Hab und Gut darin zu verstauen, nur um damit in Sydney gleich dem Chiropraktiker einen ersten Besuch abstatten zu dürfen und danach dem Elektrogeschäft, weil der Laptop im Rucksack natürlich sofort einen Knacks bekommen hat. Währenddessen läuft einem bei knapp 30 Grad im Schatten die Soße nur so den frisch eingerenkten Rücken runter. Das schweißgetränkte Hemd muss man dann jeden zweiten Tag waschen, denn man hat zwar 30 Hemden dabei, kommt aber nur an die drei dran, die ganz oben im Rucksack liegen. Tatsächlich hat der Rucksack nur einen erkennbaren Vorteil, und zwar eine Quasi-Airbag-Funktion, wenn der Backpacker im Linksverkehr mal wieder zuerst in die falsche Richtung geguckt hat. Hat man erstmal fünf Monate in Australien gewohnt und sich mit Einheimischen angefreundet, hat man ebenso schnell eine gewisse Grundabneigung gegen Backpacker entwickelt. Umso merkwürdiger ist es, wenn man sich auf Reisen und damit in Gesellschaft solch lustiger Gestalten begibt. Das bietet zumindest hinreichend Grundlage für Verhaltensstudien.

Meine kleine Tour war also vor allem eins: Die Geburtsstunde des Suitcasing. Begründet durch die Erkenntnis, dass ein Koffer mit vernünftigen Kugellager-Rollen einem so manchen Vorteil beschert, heile Bandscheiben und ab und zu ein Satz saubere Kleidung sind nur zwei davon. Der größte Vorteil an einem Koffer ist vermutlich, dass Australier zumindest nicht noch extra Gas geben, wenn sie einen damit über die Straße laufen sehen.

Und so kann’s dann ein richtig schöner Urlaub werden…so let’s get the show on the road.

Euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit mit Familie Hoppenstedt und Stenkelfeld und was sonst noch so dazu gehört!

In der Bib trifft man selten gut gelaunte, unbeschwerte und sonnige Gesellschaft. Stattdessen findet man blasse Häufchen Elend mit roten geränderten und schwarz unterlegten Augen zwischen Coffee-to-go Schnabeltassen, die auf die Frage wie es denn mit Mittagessen aussieht mit „Die Sparquote steigt“ antworten, ein Multiple-Choice-Fragenblatt hochhalten und hysterisch kichern „Multiple-Cheese, kihi“. Spätestens jetzt sieht der geübt Kommilitone den nahenden Nervenzusammenbruch kommen und bringt sich in Sicherheit. Ihr könnt euch vorstellen, dass ich das nicht auf einer Kamera festhalten möchte, schließlich bin ich nicht Michael Moore.

Aber ihr bekommt ein paar Bilder vom letzten Wochenende zu sehen. Da war ich mal wieder in meiner alten Heimat unterwegs, auf dem Newtown Festival, mit vielen Bands, der besten Pizza der Welt und natürlich den obligatorischen Kinderwägen, die einem über die Füße waren. Wieder war ich ganz in australischer Tracht unterwegs, sprich in „Thongs“, was hier verstörenderweise Flip-Flops heißt. Das Problem mit dieser Art von Fußbekleidung ist, dass sie nicht wirklich vor -hm- irgendetwas schützt, weshalb meine engelsgleichen Plattfüße abends nicht nur voller Bier und Auberginen waren, sondern auch noch platter als vorher, da vergügungssüchtige Eltern ihre Kinderwägen hier gerne als Stoßtrupp gegen unliebsame Menschen ohne Kinder benutzen. Zitronenlimonade ist übrigens Palmolive-Duschgel-resistent. War aber trotzdem lecker.

a) Wenn man sich beim kandierte Früchte Essen bekleckert (was recht wahrscheinlich ist, wenn man ich ist), bekleckert man eins von 20 H&M Trägertops für die 40 Grad Wäsche und nicht den EINEN Wintermantel, der dann in die Reinigung muss
b) Das ungalante HotDog Essen wird nicht dadurch noch ungalanter, dass man durch die Kälte sämtliches Gefühl in seinen Händen verloren hat
c) Bier gibt nicht so häßliche Flecken wie Glühwein
d) Statt einem etwas schrägen „Ave Maria“ der Blaskapelle Rottenburg spielen Queen und Bon Jovi Coverbands, die die Töne, die sie nicht treffen, noch mit einem beherzten Schlagzeugsolo übertönen können
e) Man kann mit den Hölzchen von den kandierten Früchten das schöne Spiel „Deutsche pieksen“ spielen (Regeln gehen so: Man sucht sich in der vorbeitrabenden Menge einige Touris, die man aufgrund von Jack Wolfskin Fließjacken/Wandersandalen/muffeligem Gesichtsausdruck/großem Rucksack mit Wasserflasche in Seitentasche für Deutsche hält. Wenn sie vorbeikommen, piekst man und hört am „Aua“ ob man richtig gelegen hat…wer am häufigsten richtig piekst, hat gewonnen. Wer am wenigstens richtig und aus Versehen einen Engländer piekst, hat verloren und kriegt ein blaues Auge).
f) Wenn einem die ganze Veranstaltung irgendwann doch zu blöd wird (und das wird sie, das ist auch in Sydney so), muss man sich nicht in den nächsten Mäcces flüchten, sondern kann auf die Habour Bridge, und den Ausblick auf Sydney bei Nacht genießen.

Es leben die Energiesparlampen!

Kaffee trinken kann man in Sydney sowieso sehr gut. Zum Beispiel bei Max Brenner, wo es einfach alles mit und aus Schokolade gibt, was man sich nur vorstellen kann.

Besser als Starbucks (und deswegen vermutlich im Gegensatz zu Starbucks Australia auch nicht pleite) sind die Tobey’s Estate Cafés, eines davon gibt es auch im Sappho, meinem Lieblingsbuchladen. Dort haben wir am Samstag 2 Stunden lang gesessen, Milchkaffee getrunken und uns gefragt wie dir mit dem Milchaufguss die Muster hinkriegen.

Der Kaffee in der Postgraduate Lounge der Uni schmeckt zwar wie koffeiniertes Motoröl, hat aber den alles entscheidenden Vorteil, dass er umsonst ist. Mir wurde zwar schon mehrfach vorgehalten, dass ich mit meinem Kaffeekonsum die Uni in den Ruin stürze, aber erstes bin ich eine intellektuelle und kulturelle Bereicherung für diese Institution (zumindest weiß ich, dass man Wikipedia nicht als Quelle auflistet) und außerdem macht es zuviel Spaß mit einem Kaffee in der Hand auf der Terrasse der Fakultät zu sitzen und sich die Sydney Skyline anzugucken. Zugegebenermaßen nicht der gleich Charme wie in Tübingen mit ein wenig Mohlstraßen-Automatenplörre die Aussicht auf den Tengelmann zu genießen, aber andere Länder, andere An-und Aussichten.

So verbringt man in Australien also die letzten zwei Wochen vor den Klausuren.
„May God help us, if we ever have to go out there and find a real job.“

An alle, deren Leben ich mit Bücher miserabel gemacht habe, ich habe eine gute Nachricht für euch: Es könnte noch schlimmer kommen. Australien ist nämlich das Land der wunderbarsten Secondhand-Buchläden. An jeder Ecke gibt es kleine, einfallsreiche, bunte Lädchen, in denen Jazz und französische Chansons gespielt werden, während Menschen an Holztischen in der Sonne sitzen, Milchkaffee trinken und Nietzsche und Grass lesen, damit sie nicht aus Versehen zu gute Laune kriegen. (Der folgende Paragraph ist für Nick Hornby Leser. Der Rest kann ihn überspringen. Ach, was sage ich, der ganze blöde Rest kann aufhören zu lesen und brauch gar nicht wieder anfangen bis er raus gegangen ist und sich High Fidelity gekauft hat. So.) Am Tresen stehen meistens Typen, die aussehen, wie man sich die Insassen des Plattenladens in „High Fidelity“ vorstellt. Wahrscheinlich machen sie Listen von den besten Büchern, die man beim Frühstück lesen kann oder Krimis, bei denen irgendjemand lebendig im Wald vergraben wird, aufgelistet nach imaginärer Attraktivität der Hauptermittlerinnen.

Ich bin deswegen am Sonntag losgezogen und habe angefangen, meine Lieblingsläden in Newtown und Glebe zu fotografieren. Geld habe ich vorsichtshalber zuhause gelassen. Hat sich als goldrichtige Entscheidung herausgestellt.

Angefangen bei meiner Wahlheimat, dem Sappho an der Glebe Point Road. Hier sitzt man in einem sonnigen Innenhof bei Kaffee und Miles Davis, umgeben von alten Eichenregalen und Büchern für jeden Geschmack. Einmal habe ich versucht hier zu lernen. Nach einer Stunde hatte 3 Milchkaffee getrunken, 4 Bücher gekauft und mich nett zwei australischen Deutschstudenten der Uni of Sydney unterhalten. Sehr unökonomisch. Großartiges Gefühl.

Weitergetigert nach Newtown, zuerst zu Elizabeth’s Bookshop. Da habe ich im Juli noch um die Ecke gewohnt. Der Laden hat immer offen und jeden Tag ein neues Zitat vor der Tür. Heute von Eleanor Roosevelt. Entschuldigung für Anrüchigkeit, but hey, if it’s good enough for the first lady, who are we to judge.

Gegenüber ist Gould’s, ein Phänomen, das es sogar in den Lonely Planet geschafft hat. Die meisten Reiseführer raten einem, eine Fackel mitzunehmen und ein Stück Schnur, um es am Eingang festzumachen. Würde man wie für eine literarische Arche von jedem Buch, jedem Druckerzeugnis, das jemals existiert hat, eine Kopie nehmen und in ein altes viktorianisches Kontorhaus stapeln, dann sähe es aus wie bei Gould’s. Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, ob es nicht genau das ist, was sie bei Gould’s gemacht haben. Wer hier hineinkommt wundert sich, dass vom Regenwald in seiner ursprünglichen Form überhaupt noch etwas übrig ist. Gefühlte 60% der Bäume sind jedenfalls bei schon im Laden. Von einem 1972er Exemplar des Playboy bis zu einer 1990 Ausgabe der Enzyclopaedia Britannica. Manche Bücher stehen da vermutlich schon länger als die meisten von uns leben. Denn Gould’s ist auch ungefähr genauso alt wie die Arche.

Ein bisschen die Straße runter ist ein ziemlich moderner Laden mit dem schönsten Namen der Welt: „Better read than dead.“ Richtig so. Und weil dem so ist, hier ein zuerst abfotografiertes, jetzt abgetipptes Pamphlet, dass mir in einem Buchladen in Perth unter die Finger gekommen ist:

„I don’t know why it came down to me to tell you about this, but anyway, here goes: if you don’t buy at least ten books a year, you’ll be struck be lightning, or maybe a bus. It’s the new rule. Yeah. You’ll probably be sent a more official notice in the mail pretty soon, but for now, you’re hearing it from me. Ten books a year, or the bus or lightning, each of them very painful and likely deadly. Ist he rule a bit harsh? Well, maybe. Some people might think so, but then again, those people won’t be with us very long because anyone who complains about the rule will be disemboweled by bears. Again, not my idea –I’m just the messenger here- but that’s the way it is. I don’t know why you’re worried, though. Just buy the ten books a year, and don’t whine about it, and you won’t be struck by anything or have your insides ripped out by a grizzly. Doesn’t seem so complicated really. Also, make sure you buy the right kinds of books, or else someone in a cardigan will push you off a building. Again nothing to worry about: Just buy the best kinds of books, not the bad ones, or else you’ll be looking over your shoulder pretty much forever. And you can’t read that way, so it all works out.“

Und hier für alle, die tatsächlich den Film Sideways nicht kennen: http://www.imdb.com/title/tt0375063/